ElettroshockAcrilico.
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L'Arte visionaria di Filippo Auti
Questo spazio nasce per diffondere l'arte cinica e visionaria di Filippo Auti, genio dissacrante e rivoluzionario, da sempre contro ogni forma di potere e servilismo.
Alla memoria di Filippo Auti
- Filippo Auti
- Milano, Italy
- Pittore. Artista di strada. Performer.
"Antologia delle stronzate religiose, filosofiche, politiche, estratte dai testi sacri, dai classici, dai discorsi dei capi carismatici e disgraziati di ieri e di oggi. SACROSANTE IMPRECAZIONI!!!" (Filippo Auti)
INDICE
- berlusconati (1)
- berluxcrax (1)
- dipinti (7)
- donne (1)
- espianto di organi (2)
- il signor primario (1)
- marylin monroe (2)
Tutte le immagini, i racconti e gli slogans presenti in questo sito (salvo previe indicazioni) sono opera del pittore Filippo Auti, che ne detiene tutti i diritti. Anche dall'Aldilà.
"Filippo Auti è uno dei più carismatici artisti di strada contemporanei. L'arte di Auti è geniale, tormentata, dissacrante, poetica e strabordante di cinismo. I suoi collages, in perfetto stile pop, sono popolati da santoni, dittatori, politici, fumetti, mostri di Frankenstein eMarylin Monroe. Ma l'arte di Auti non è solo fatta di dipinti e collages: il sentirlo parlare nei suoi allucinati comizi nei vicoli notturni di Brera completa la sua Opera. Ascoltarlo è come leggere il Pasto Nudo di Burroughs: una miriade di crude visioni e frammenti di realtà che si rincorrono tra loro senza apparentemente seguire un filo logico. Nonchè, a modo suo, un'importante opera di denuncia politico-sociale."
(dalla prefazione all'intervista al maestro Auti - novembre 2005)
(dalla prefazione all'intervista al maestro Auti - novembre 2005)
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"Oggi è morto un Grande Uomo. Un pittore di strada onesto e coraggioso che tale è rimasto fino all’ultimo respiro. Dipingeva e vendeva i suoi quadri in strada, ai passanti. Non ha mai fatto compromessi in 70 anni della sua vita. Il suo nome è Filippo Auti, e qualcuno di voi di sicuro l’avrà conosciuto. Era considerato il padre di tutti gli artisti di strada di Milano. Ho passato con lui 4 anni, a vendere i miei libri in strada. Filipo è morto stamattina, in alloggio umido in periferia di Milano, povero e dignitoso, com’era anche la sua vita. NON CI SARA’ QUESTA NOTIZIA NEI TG STASERA, NE' NEI GIORNALI DI DOMANI, perciò lo dico io, qui. Filippo ha passato la sua vita a urlare, a sfottere ad alta voce per i vicoli del quartiere Brera, contro l’incoscienza e l’ignoranza umana, MENTRE GLI ABITANTI PERBENISTI TELEFONAVANO AI VIGILI URBANI PER FARLO ALLONTANARE. Si cercava l’informazione da se, Filippo Auti, come la maggioranza di noi qui, ed era bene informato sempre. Dipingeva i quadri stupendi e chiunque se li poteva comprare al costo di una offerta liberà, a sua scelta. Filippo Auti non sarà inserito in nessun catalogo d’arte “ufficiale”. Ma ci sarà, ora, in archivio di questo blog. Riporto qui solo una delle sue celebri “prediche”: POTERI MALVAGGI PREGATE IL VOSTRO DIO CHE DIO NON ESISTE, PERCHE’, SE ESISTE, VI FARA’ UN CULO COSI’!!!"
( Maksim Cristan - dal blog di Beppe Grillo - dicembre 2007)
"Oggi è morto un Grande Uomo. Un pittore di strada onesto e coraggioso che tale è rimasto fino all’ultimo respiro. Dipingeva e vendeva i suoi quadri in strada, ai passanti. Non ha mai fatto compromessi in 70 anni della sua vita. Il suo nome è Filippo Auti, e qualcuno di voi di sicuro l’avrà conosciuto. Era considerato il padre di tutti gli artisti di strada di Milano. Ho passato con lui 4 anni, a vendere i miei libri in strada. Filipo è morto stamattina, in alloggio umido in periferia di Milano, povero e dignitoso, com’era anche la sua vita. NON CI SARA’ QUESTA NOTIZIA NEI TG STASERA, NE' NEI GIORNALI DI DOMANI, perciò lo dico io, qui. Filippo ha passato la sua vita a urlare, a sfottere ad alta voce per i vicoli del quartiere Brera, contro l’incoscienza e l’ignoranza umana, MENTRE GLI ABITANTI PERBENISTI TELEFONAVANO AI VIGILI URBANI PER FARLO ALLONTANARE. Si cercava l’informazione da se, Filippo Auti, come la maggioranza di noi qui, ed era bene informato sempre. Dipingeva i quadri stupendi e chiunque se li poteva comprare al costo di una offerta liberà, a sua scelta. Filippo Auti non sarà inserito in nessun catalogo d’arte “ufficiale”. Ma ci sarà, ora, in archivio di questo blog. Riporto qui solo una delle sue celebri “prediche”: POTERI MALVAGGI PREGATE IL VOSTRO DIO CHE DIO NON ESISTE, PERCHE’, SE ESISTE, VI FARA’ UN CULO COSI’!!!"
( Maksim Cristan - dal blog di Beppe Grillo - dicembre 2007)
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Un grande artista di Milano, oggi se n’è andato in Cielo. Si chiamava Filippo Auti, e molti milanesi forse se lo ricordano. Per i suoi disegni che prendevano in giro gli uomini di potere, o che sapevano volare ricordando in qualche cosa quelli di Kandinskiy. Tra gli anni settanta e gli anni novanta lo si vedeva in Brera, camminare sempre con la valigia piena di lavori, che vendeva per poche lire ai passanti.Siamo andati a trovarlo qualche giorno fa, nella casa di Corsico di Agostina e Ginetto, due persone meravigliose che negli ultimi anni l'hanno accolto e aiutato senza nulla in cambio. C'era Gian Marco Elia e alcuni amici di Amani. Abbiamo chiesto a Filippo di venderci dei disegni per una serata a favore dei bambini di strada. Filippo era felice e così ha tirato fuori dall'armadio centinaia di disegni strardinari. "Prendete" gridava "prendete quello che volete!!! Ma sì, prendi anche quelli!". La gioia di vedere degli amici che erano andati a cercarlo l'aveva fatto ringiovanire improvvisamente. "Grazie, forse dopo questa visita riprenderò a disegnare" ci aveva detto sorridendo.Grazie Filippo, perchè come tutti poeti hai lasciato per terra, prima di andartene, una manciata di sogni e di colori. TuoArnoldo
(Arnoldo Mosca Mondadori dal suo blog personale- 28 dicembre 2007)
Un grande artista di Milano, oggi se n’è andato in Cielo. Si chiamava Filippo Auti, e molti milanesi forse se lo ricordano. Per i suoi disegni che prendevano in giro gli uomini di potere, o che sapevano volare ricordando in qualche cosa quelli di Kandinskiy. Tra gli anni settanta e gli anni novanta lo si vedeva in Brera, camminare sempre con la valigia piena di lavori, che vendeva per poche lire ai passanti.Siamo andati a trovarlo qualche giorno fa, nella casa di Corsico di Agostina e Ginetto, due persone meravigliose che negli ultimi anni l'hanno accolto e aiutato senza nulla in cambio. C'era Gian Marco Elia e alcuni amici di Amani. Abbiamo chiesto a Filippo di venderci dei disegni per una serata a favore dei bambini di strada. Filippo era felice e così ha tirato fuori dall'armadio centinaia di disegni strardinari. "Prendete" gridava "prendete quello che volete!!! Ma sì, prendi anche quelli!". La gioia di vedere degli amici che erano andati a cercarlo l'aveva fatto ringiovanire improvvisamente. "Grazie, forse dopo questa visita riprenderò a disegnare" ci aveva detto sorridendo.Grazie Filippo, perchè come tutti poeti hai lasciato per terra, prima di andartene, una manciata di sogni e di colori. TuoArnoldo
(Arnoldo Mosca Mondadori dal suo blog personale- 28 dicembre 2007)
Le frasi celebri e gli slogan apocalittici, nati dalla fervida fantasia di Filippo.
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Intervista a Filippo Auti - da The Artist #5 - novembre 2005
Avvertenze: Come lui stesso si è definito, Auti è tutto il contrario di tutto, e pertanto le sue parole nell’intervista che segue non dovranno offendere nessuno: sono pura provocazione e parte integrante della sua arte. Quindi tutte le prese qualunquiste, le imprecazioni, gli ironici appelli nazifascisti e filomonarchici quivi contenuti, non vanno presi sul serio: sono il paradosso che mette in luce la situazione di malessere della società (e a volte nell’intervista Auti sembra tradirsi e abbandonare il suo personaggio per farsi scappare qualche breve accenno di morale).
Quando entriamo nei vicoli notturni di Brera, Filippo Auti è già appostato in un angolo (come ogni sabato notte ) per vendere i suoi quadri a cinquanta centesimi l’uno. Auti sta, come al solito, tenendo uno dei suoi storici comizi urlati per attirare l’attenzione e vendere le sue opere…
Scena uno
Auti (parlando di Berlusconi): 1000 euro al mese! Ah! Ah! Ah! Testa di cazzo! Due quadri per un euro! Viva Padre Pio, viva Wanna Marchi! Scegliete!
Dio esiste! La Madonna non appare ai rossi! He, he, he! Viva la fede, abbasso la scienza! Savonarola, Galileo, Giordano Bruno: comunisti di merda! Viva la Controriforma! Abbasso il Risorgimento! Abbasso il Rinascimento! Viva la secessione!
Affanculo la Repubblica! Affanculo l’Unità Nazionale! Affanculo la Costituzione! Viva il fascismo! Viva l’Inquisizione! Viva…viva Castelli!
(tira fuori un collage con su ritratto Hitler e urla per provocazione) Viva Hitler!
(a questo punto fischi del pubblico e di quelli che passano, ma Auti continua imperterrito)
Viva Frankenstein!
Due per un euro! Due quadri per un euro!
Ti ammazzano per portarti via gli organi con la palla della morte celebrale! He, he, he!
Due per un euro!
Fai il kamasutra, ma non fare bimbi poveri! Bossi li usa per i trapianti! Il Fascismo li usa per i trapianti!
Puck: ha sentito il notizione!? Pare che Bossi stesse per tirare le cuoia…
Auti: Non mi interessa Bossi… mi interessa Agnelli, si è sacrificato per tutti noi, per un ideale di patria, di soggezione agli Stati Uniti, assecondando Berlusconi nel suo grande disegno di vittoria della Terza Guerra Mondiale! Viva la secessione! Viva l’unità nazionale! Viva l’indipendenza nazionale! Viva la subalternità agli Stati Uniti! Viva tutto il contrario di tutto! Ah! Ah! Ah!
(Auti urla più forte)
Berlusconi, andiamo assieme agli americani a bombardare la Moschea, così loro ci mettono la bomba chimica nel Duomo…Ah! Ah! Ah! Ah!
Viva Padre Pio! Viva Wanna Marchi! Viva la saggezza fascista di Cosa Nostra! Il morto scappa prima di donare gli organi…. Ah! Ah! Ah!
Il bastardo tranviere subalterno, miserabile, scioperante, disfattista, insubordinato, disertore del cazzo scappa prima di donare gli organi! Il morto scappa prima di donare gli organi perché il fascismo non è ancora forte… ci sono ancora i sindacati, i cosiddetti diritti civili, i principi fondamentali della Costituzione bolscevica, antifascista, laica del cazzo, repubblicana di merda!
Viva il fascismo! Viva Wanna Marchi! Viva Padre Pio! Rossi bastardi! Viva Bossi! Viva la guerra! Rossi del cazzo! Due…due per un euro!
(mostra al pubblico un collage con su ritratta Marylin Monroe)
…Marylin Monroe…Marylin Monroe assassinata dal comunista Kennedy, eh eh eh… Bastardo, porco! Maniaco sessuale! Come Mazzini, come Garibaldi, come De Gasperi! Filocomunista! Paracomunista! Berlusconi ti riconosce se sei comunista! Bossi ti riconosce se sei di razza inferiore, se sei tranviere, se sei subalterno, miserabile, nullatenente, barbone, senza casa, drogato, omosessuale, psicolabile, distrutto dagli elettroshock! Pretendono di avere una dignità…l’hanno scritto sulla loro Costituzione di merda: “pari dignità sociale”! Ma che cazzo vuol dire “Pari dignità sociale”!? Te la do io la dignità, stronzo!
Berlusconi!? C’è solo Berlusconi che dà ragione a Bush! Ah! Ah! Ah! Stronzi! Povera Italia del cazzo!
(diventa serio per un attimo) …no, no…povera Italia sul serio…la tragedia di essere italiani!
Vecchiette, due per un euro! Due quadri per un euro!
Puck: …e su Padre Pio che ci racconti!?
Auti: Padre Pio è importante! È il maestro di Wanna Marchi! È lui che ha visto la Madonna che è in rapporto continuo! Io… prova che io non ho mai visto Padre Pio! Prova che io non sono in rapporto con Craxi! Da quando è morto parlo con lui più di prima… prima non aveva tempo, adesso delega tutto il tempo a me…sono l’unico che non l’ha tradito: quando veniva qui comprava sempre dei pacchi di disegni… trecento-duecentomilalire… comprava sempre qualcosa… Bettino Craxi mi disse: “un socialista ha governato l’Italia per vent’anni!”. È Craxi che ha messo assieme Fini e Berlusconi per creare l’Italia fascista che vincerà la Terza Guerra Mondiale come aveva già vinto la seconda!!! Già, perché la rivincita se la sono presa adesso! Abbiamo messo fuori legge la Repubblica di merda! 35 articoli della Costituzione: a puttana! (fa il gesto di affettare la costituzione come burro). Prrrr! Merda! Ah! Ah! Ah!
Viva Padre Pio! Viva Wanna Marchi!
Puck: …E chi la combatterebbe questa Terza Guerra Mondiale?
Auti (si fa serio) : A Nassiriya, i camerati… i camerati che cadono in tutto l’Iraq.
Scegliete! Due per un euro! Cinquanta centesimi l’uno! Due quadri per un euro! Un album di dieci per cinque euro!
Puck: …quando hai iniziato a vendere quadri?
Auti: Nel 1962…prima, quando…(si interrompe per rivolgersi al pubblico)…scegliete! Due per un euro! Viva Wanna Marchi! Viva Padre Pio!
Puck: …ma che t’ha fatto di così importante questo Padre Pio?
Auti: Padre Pio…beh, con lui non hai bisogno del computer…se vuoi sapere una notizia…Io lo sapevo delle Due Torri... perché ero in contatto con Padre Pio, o con la Madonna ovviamente… …c’ho un contatto diretto… adesso no, ma delle sere la può vedere anche qualcuno vicino a me… qualcuno mi dice “Andiamo a veder la Madonna”. No! La Madonna appare solo a me! Ma se tu hai fede… con la fede vedi la Madonna, vedi Padre Pio, vedi il Duce, vedi Craxi… arrivano in gruppo, Craxi, il Duce, Padre Pio e la Madonna, e mi salvano…
Puck (stordito): Da cosa!?
Auti : Dal bolscevismo!
Puck: E che ci dici di Frankenstein?
Auti: Frankenstein è la creazione del superuomo… in laboratorio dovevano fare il superuomo ed è venuto fuori Frankenstein… come Bossi… doveva diventare un… e poi... boh… Christopher Reeve faceva Superman ed è sulla sedia a rotelle… non glielo auguro, però… sai, a volte agisce un enzima… a me potrebbe venire un colpo da un momento all’altro, per come sono sempre agitato… Due per cinque euro!
(si corregge) Due per un euro!
Due per un euro! Guarda quanti ne abbiamo ancora di Padre Pio! Due per un euro!
Puck: Come scegli i soggetti per i tuoi collages?
Auti: Io scelgo i salvatori della patria come Bossi, come Berlusconi, come il Duce. Ah! Ah! Ah!
Contro la Repubblica! Per la democrazia corrotta! Per il fascismo! Per la potenza! Per la gloria! Non dobbiamo avere paura… prima o poi verranno con le armi chimiche… sono andati a bombardargli la Moschea con gli americani… adesso vengono con le armi chimiche… ma a noi che ce ne frega se abbiamo una scheggia nel culo a vita… faremo un po’ di fatica a cagare, ma sappiamo di averlo fatto per un ideale…Ah! Ah! Ah! Contro le razze inferiori! Contro i comunisti! Contro gli arabi… Marylin Monroe assassinata dal comunista Kennedy…
(mostra un collage e cerca di spiegarlo) Dedicato a Bossi e a Hitler: “Ero viva e il medico voleva i miei organi”. Scappano dall’ospedale per non donare gli organi… I rossi bastardi tranvieri! Gli scioperanti! I lazzaroni! Ah! Ah! Ah!
Viva Padre Pio! Viva Wanna Marchi!
(sta cercando un collage con ritratto il mostro di Frankenstein interpretato da Boris Karloff)
Guarda Frankenstein… il nostro ideale, oltre ad Hitler, è Frankenstein…Frankenstein, Bossi, Padre Pio, Wanna Marchi, Callisto Tanzi!
Perché quelli che non sanno nemmeno rubare sono pericolosi… diventano comunisti! Ah! Ah! Ah! Ah!
Marylin Monroe assassinata dal comunista Kennedy! Ah! Ah! Ah!
Puck: Ci hai parlato più volte della Costituzione… dacci un quadro più lucido…
Auti: La Costituzione è la merda laica, la merda repubblicana… la Costituzione dei repubblicani senza Dio! Del cripto-comunista De Gasperi, che fece l’alleanza con i filomonarchici e con i fascisti… e giustamente il papa Pacelli, amico di Adolph Hitler… e l’Italia ha vinto la Seconda Guerra Mondiale! …ed ha finito di vincerla adesso perché il fascismo è tornato… viva Berlusconi! Viva Padre Pio! Viva Wanna Marchi! Due per un euro! Scegliete!
(mostra un collage con su Leonardo Da Vinci)
Leonardo! Un comunista di merda! Un altro comunista: Giordano Bruno! Imparate a leggere la storia! Galileo di merda! Savonarola del cazzo! Mazzini! Garibaldi! Chiedete a Bossi di che partito sono, se non sono comunisti… per Bossi, per Berlusconi, per la parte sana della nazione… per Callisto Tanzi! Per Wanna Marchi! Inculate ‘sto popolo di imbecilli! Ah! Ah! Ah!
Scegliete… due quadri per un euro!
Puck: … In cosa consiste esattamente la tua attività artistica?
Auti: Mi occupo di fotocomposizione, fotoincisione e, soprattutto (ride) “comizio contro i rossi”! Ah! Ah! Ah!
Puck: …e che hai contro i rossi?
Auti: Contro i bastardi! I rossi che si nascondono come De Gasperi… De Gasperi era un comunista… Aldo Moro era un comunista… Scalfaro è un comunista…
Puck (per provocarlo): …e non era un bene essere comunista?
Auti: Cosa!? Non ho capito!
Puck (ripete): …e non era un bene essere comunista?
Auti: Ma porco…!!! (bestemmia) Due per un euro! Viva Padre Pio! Viva Wanna Marchi!
Puck: Parlaci ancora un poco di Marylin Monroe…
Auti: …Marylin Monroe assassinata dal comunista Kennedy… Kennedì amò…ebbe rapporti con migliaia di donne…anche il Duce…il Duce non si cavava nemmeno gli stivali! Ah! Ah! Ah! Ah! Le madri andavano e dicevano ”Duce, dammi un figlio!”…tutte ci andavano… teneva uno sgabuzzino dietro alla sala del mappamondo, con la coperta! Ah! Ah! Ah! E lo faceva con le mogli di quelli che morivano al fronte! Ah! Ah! Ah! Cornuti! Cornuti teste di cazzo! Ah! Ah! Ah! Scegliete! Due per un euro!
(tira fuori un collage con su ritratti i volti di famosi filosofi, scrittori e personaggi storici)
Guardate quanti comunisti: Mazzini! Eraclito! Voltaire! Omero! Platone! naturalmente Rousseau! Franz Kafka! Cartesio! Epicuro! Kant! È da lì che è venuto fuori il Marxismo, la rovina del secolo scorso…
Puck: E la rovina di questo?
Auti: Gorge W. Bush e Berlusconi che ci difendono dall’Islam!
Puck: Puoi parlarci delle donne che disegni nei tuoi quadri?
Auti: Rambo parla solo con il suo colonnello! Non tutti possono diventare marines degli Stati Uniti! Ah! Ah! Ah! Viva Bossi! Viva la guerra!viva Padre Pio! Toghe rosse rottinculo! Ah! Ah! Ah! Bastardi! La morale l’hanno inventata i deboli e il Codice Penale l’abbiamo distrutto! Abbiamo distrutto il Codice Penale e la Costituzione bolscevica, laica, repubblicana, liberale del cazzo!
Ve la do io la civiltà politica, stronzi!
Dobbiamo distruggere quel che rimane della Costituzione! Berlusconi ha fottuto l’Unità d’Italia, ha fottuto il Codice Penale, ha fottuto… adesso si fotte la pace! Ah! Ah! Ah! Durante il Fascismo non c’era un momento in cui l’Italia non fosse in guerra: con l’Etiopia… con la Francia, la Spagna, l’Albania, la Grecia… dal ’35 al ’45 l’Italia era sempre in guerra… il figlio di Mussolini disse che per essere un vero italiano si devono fare almeno due guerre… due guerre! Adesso, con le guerre che ci sono nel mondo, con Berlusconi un italiano per essere un vero italiano deve fare almeno tre guerre! Ah! Ah! Ah! Perché le guerre sono di più rispetto al Fascismo… durante la Guerra i popoli coloniali sonnecchiavano… l’Africa era tutta una colonia… il Duce l’ho visto, una volta…
Puck: …ma scusa, quanti anni hai?
Auti: Io?...io viaggio nel tempo! Sono eternauta! Viaggio e…PAM! Padre Pio! PAM! Bossi! PAM! Wanna Marchi…è Wanna Marchi che mi mette in contatto con Bossi, perché ormai lui…
Puck (prendendo a braccetto i compagni): …beh, noi dobbiamo andare…
Auti: A presto… Speriamo di avere cose più colorate e più cose da dire… che faccio una bella performance!
Quando entriamo nei vicoli notturni di Brera, Filippo Auti è già appostato in un angolo (come ogni sabato notte ) per vendere i suoi quadri a cinquanta centesimi l’uno. Auti sta, come al solito, tenendo uno dei suoi storici comizi urlati per attirare l’attenzione e vendere le sue opere…
Scena uno
Auti (parlando di Berlusconi): 1000 euro al mese! Ah! Ah! Ah! Testa di cazzo! Due quadri per un euro! Viva Padre Pio, viva Wanna Marchi! Scegliete!
Dio esiste! La Madonna non appare ai rossi! He, he, he! Viva la fede, abbasso la scienza! Savonarola, Galileo, Giordano Bruno: comunisti di merda! Viva la Controriforma! Abbasso il Risorgimento! Abbasso il Rinascimento! Viva la secessione!
Affanculo la Repubblica! Affanculo l’Unità Nazionale! Affanculo la Costituzione! Viva il fascismo! Viva l’Inquisizione! Viva…viva Castelli!
(tira fuori un collage con su ritratto Hitler e urla per provocazione) Viva Hitler!
(a questo punto fischi del pubblico e di quelli che passano, ma Auti continua imperterrito)
Viva Frankenstein!
Due per un euro! Due quadri per un euro!
Ti ammazzano per portarti via gli organi con la palla della morte celebrale! He, he, he!
Due per un euro!
Fai il kamasutra, ma non fare bimbi poveri! Bossi li usa per i trapianti! Il Fascismo li usa per i trapianti!
Puck: ha sentito il notizione!? Pare che Bossi stesse per tirare le cuoia…
Auti: Non mi interessa Bossi… mi interessa Agnelli, si è sacrificato per tutti noi, per un ideale di patria, di soggezione agli Stati Uniti, assecondando Berlusconi nel suo grande disegno di vittoria della Terza Guerra Mondiale! Viva la secessione! Viva l’unità nazionale! Viva l’indipendenza nazionale! Viva la subalternità agli Stati Uniti! Viva tutto il contrario di tutto! Ah! Ah! Ah!
(Auti urla più forte)
Berlusconi, andiamo assieme agli americani a bombardare la Moschea, così loro ci mettono la bomba chimica nel Duomo…Ah! Ah! Ah! Ah!
Viva Padre Pio! Viva Wanna Marchi! Viva la saggezza fascista di Cosa Nostra! Il morto scappa prima di donare gli organi…. Ah! Ah! Ah!
Il bastardo tranviere subalterno, miserabile, scioperante, disfattista, insubordinato, disertore del cazzo scappa prima di donare gli organi! Il morto scappa prima di donare gli organi perché il fascismo non è ancora forte… ci sono ancora i sindacati, i cosiddetti diritti civili, i principi fondamentali della Costituzione bolscevica, antifascista, laica del cazzo, repubblicana di merda!
Viva il fascismo! Viva Wanna Marchi! Viva Padre Pio! Rossi bastardi! Viva Bossi! Viva la guerra! Rossi del cazzo! Due…due per un euro!
(mostra al pubblico un collage con su ritratta Marylin Monroe)
…Marylin Monroe…Marylin Monroe assassinata dal comunista Kennedy, eh eh eh… Bastardo, porco! Maniaco sessuale! Come Mazzini, come Garibaldi, come De Gasperi! Filocomunista! Paracomunista! Berlusconi ti riconosce se sei comunista! Bossi ti riconosce se sei di razza inferiore, se sei tranviere, se sei subalterno, miserabile, nullatenente, barbone, senza casa, drogato, omosessuale, psicolabile, distrutto dagli elettroshock! Pretendono di avere una dignità…l’hanno scritto sulla loro Costituzione di merda: “pari dignità sociale”! Ma che cazzo vuol dire “Pari dignità sociale”!? Te la do io la dignità, stronzo!
Berlusconi!? C’è solo Berlusconi che dà ragione a Bush! Ah! Ah! Ah! Stronzi! Povera Italia del cazzo!
(diventa serio per un attimo) …no, no…povera Italia sul serio…la tragedia di essere italiani!
Vecchiette, due per un euro! Due quadri per un euro!
Puck: …e su Padre Pio che ci racconti!?
Auti: Padre Pio è importante! È il maestro di Wanna Marchi! È lui che ha visto la Madonna che è in rapporto continuo! Io… prova che io non ho mai visto Padre Pio! Prova che io non sono in rapporto con Craxi! Da quando è morto parlo con lui più di prima… prima non aveva tempo, adesso delega tutto il tempo a me…sono l’unico che non l’ha tradito: quando veniva qui comprava sempre dei pacchi di disegni… trecento-duecentomilalire… comprava sempre qualcosa… Bettino Craxi mi disse: “un socialista ha governato l’Italia per vent’anni!”. È Craxi che ha messo assieme Fini e Berlusconi per creare l’Italia fascista che vincerà la Terza Guerra Mondiale come aveva già vinto la seconda!!! Già, perché la rivincita se la sono presa adesso! Abbiamo messo fuori legge la Repubblica di merda! 35 articoli della Costituzione: a puttana! (fa il gesto di affettare la costituzione come burro). Prrrr! Merda! Ah! Ah! Ah!
Viva Padre Pio! Viva Wanna Marchi!
Puck: …E chi la combatterebbe questa Terza Guerra Mondiale?
Auti (si fa serio) : A Nassiriya, i camerati… i camerati che cadono in tutto l’Iraq.
Scegliete! Due per un euro! Cinquanta centesimi l’uno! Due quadri per un euro! Un album di dieci per cinque euro!
Puck: …quando hai iniziato a vendere quadri?
Auti: Nel 1962…prima, quando…(si interrompe per rivolgersi al pubblico)…scegliete! Due per un euro! Viva Wanna Marchi! Viva Padre Pio!
Puck: …ma che t’ha fatto di così importante questo Padre Pio?
Auti: Padre Pio…beh, con lui non hai bisogno del computer…se vuoi sapere una notizia…Io lo sapevo delle Due Torri... perché ero in contatto con Padre Pio, o con la Madonna ovviamente… …c’ho un contatto diretto… adesso no, ma delle sere la può vedere anche qualcuno vicino a me… qualcuno mi dice “Andiamo a veder la Madonna”. No! La Madonna appare solo a me! Ma se tu hai fede… con la fede vedi la Madonna, vedi Padre Pio, vedi il Duce, vedi Craxi… arrivano in gruppo, Craxi, il Duce, Padre Pio e la Madonna, e mi salvano…
Puck (stordito): Da cosa!?
Auti : Dal bolscevismo!
Puck: E che ci dici di Frankenstein?
Auti: Frankenstein è la creazione del superuomo… in laboratorio dovevano fare il superuomo ed è venuto fuori Frankenstein… come Bossi… doveva diventare un… e poi... boh… Christopher Reeve faceva Superman ed è sulla sedia a rotelle… non glielo auguro, però… sai, a volte agisce un enzima… a me potrebbe venire un colpo da un momento all’altro, per come sono sempre agitato… Due per cinque euro!
(si corregge) Due per un euro!
Due per un euro! Guarda quanti ne abbiamo ancora di Padre Pio! Due per un euro!
Puck: Come scegli i soggetti per i tuoi collages?
Auti: Io scelgo i salvatori della patria come Bossi, come Berlusconi, come il Duce. Ah! Ah! Ah!
Contro la Repubblica! Per la democrazia corrotta! Per il fascismo! Per la potenza! Per la gloria! Non dobbiamo avere paura… prima o poi verranno con le armi chimiche… sono andati a bombardargli la Moschea con gli americani… adesso vengono con le armi chimiche… ma a noi che ce ne frega se abbiamo una scheggia nel culo a vita… faremo un po’ di fatica a cagare, ma sappiamo di averlo fatto per un ideale…Ah! Ah! Ah! Contro le razze inferiori! Contro i comunisti! Contro gli arabi… Marylin Monroe assassinata dal comunista Kennedy…
(mostra un collage e cerca di spiegarlo) Dedicato a Bossi e a Hitler: “Ero viva e il medico voleva i miei organi”. Scappano dall’ospedale per non donare gli organi… I rossi bastardi tranvieri! Gli scioperanti! I lazzaroni! Ah! Ah! Ah!
Viva Padre Pio! Viva Wanna Marchi!
(sta cercando un collage con ritratto il mostro di Frankenstein interpretato da Boris Karloff)
Guarda Frankenstein… il nostro ideale, oltre ad Hitler, è Frankenstein…Frankenstein, Bossi, Padre Pio, Wanna Marchi, Callisto Tanzi!
Perché quelli che non sanno nemmeno rubare sono pericolosi… diventano comunisti! Ah! Ah! Ah! Ah!
Marylin Monroe assassinata dal comunista Kennedy! Ah! Ah! Ah!
Puck: Ci hai parlato più volte della Costituzione… dacci un quadro più lucido…
Auti: La Costituzione è la merda laica, la merda repubblicana… la Costituzione dei repubblicani senza Dio! Del cripto-comunista De Gasperi, che fece l’alleanza con i filomonarchici e con i fascisti… e giustamente il papa Pacelli, amico di Adolph Hitler… e l’Italia ha vinto la Seconda Guerra Mondiale! …ed ha finito di vincerla adesso perché il fascismo è tornato… viva Berlusconi! Viva Padre Pio! Viva Wanna Marchi! Due per un euro! Scegliete!
(mostra un collage con su Leonardo Da Vinci)
Leonardo! Un comunista di merda! Un altro comunista: Giordano Bruno! Imparate a leggere la storia! Galileo di merda! Savonarola del cazzo! Mazzini! Garibaldi! Chiedete a Bossi di che partito sono, se non sono comunisti… per Bossi, per Berlusconi, per la parte sana della nazione… per Callisto Tanzi! Per Wanna Marchi! Inculate ‘sto popolo di imbecilli! Ah! Ah! Ah!
Scegliete… due quadri per un euro!
Puck: … In cosa consiste esattamente la tua attività artistica?
Auti: Mi occupo di fotocomposizione, fotoincisione e, soprattutto (ride) “comizio contro i rossi”! Ah! Ah! Ah!
Puck: …e che hai contro i rossi?
Auti: Contro i bastardi! I rossi che si nascondono come De Gasperi… De Gasperi era un comunista… Aldo Moro era un comunista… Scalfaro è un comunista…
Puck (per provocarlo): …e non era un bene essere comunista?
Auti: Cosa!? Non ho capito!
Puck (ripete): …e non era un bene essere comunista?
Auti: Ma porco…!!! (bestemmia) Due per un euro! Viva Padre Pio! Viva Wanna Marchi!
Puck: Parlaci ancora un poco di Marylin Monroe…
Auti: …Marylin Monroe assassinata dal comunista Kennedy… Kennedì amò…ebbe rapporti con migliaia di donne…anche il Duce…il Duce non si cavava nemmeno gli stivali! Ah! Ah! Ah! Ah! Le madri andavano e dicevano ”Duce, dammi un figlio!”…tutte ci andavano… teneva uno sgabuzzino dietro alla sala del mappamondo, con la coperta! Ah! Ah! Ah! E lo faceva con le mogli di quelli che morivano al fronte! Ah! Ah! Ah! Cornuti! Cornuti teste di cazzo! Ah! Ah! Ah! Scegliete! Due per un euro!
(tira fuori un collage con su ritratti i volti di famosi filosofi, scrittori e personaggi storici)
Guardate quanti comunisti: Mazzini! Eraclito! Voltaire! Omero! Platone! naturalmente Rousseau! Franz Kafka! Cartesio! Epicuro! Kant! È da lì che è venuto fuori il Marxismo, la rovina del secolo scorso…
Puck: E la rovina di questo?
Auti: Gorge W. Bush e Berlusconi che ci difendono dall’Islam!
Puck: Puoi parlarci delle donne che disegni nei tuoi quadri?
Auti: Rambo parla solo con il suo colonnello! Non tutti possono diventare marines degli Stati Uniti! Ah! Ah! Ah! Viva Bossi! Viva la guerra!viva Padre Pio! Toghe rosse rottinculo! Ah! Ah! Ah! Bastardi! La morale l’hanno inventata i deboli e il Codice Penale l’abbiamo distrutto! Abbiamo distrutto il Codice Penale e la Costituzione bolscevica, laica, repubblicana, liberale del cazzo!
Ve la do io la civiltà politica, stronzi!
Dobbiamo distruggere quel che rimane della Costituzione! Berlusconi ha fottuto l’Unità d’Italia, ha fottuto il Codice Penale, ha fottuto… adesso si fotte la pace! Ah! Ah! Ah! Durante il Fascismo non c’era un momento in cui l’Italia non fosse in guerra: con l’Etiopia… con la Francia, la Spagna, l’Albania, la Grecia… dal ’35 al ’45 l’Italia era sempre in guerra… il figlio di Mussolini disse che per essere un vero italiano si devono fare almeno due guerre… due guerre! Adesso, con le guerre che ci sono nel mondo, con Berlusconi un italiano per essere un vero italiano deve fare almeno tre guerre! Ah! Ah! Ah! Perché le guerre sono di più rispetto al Fascismo… durante la Guerra i popoli coloniali sonnecchiavano… l’Africa era tutta una colonia… il Duce l’ho visto, una volta…
Puck: …ma scusa, quanti anni hai?
Auti: Io?...io viaggio nel tempo! Sono eternauta! Viaggio e…PAM! Padre Pio! PAM! Bossi! PAM! Wanna Marchi…è Wanna Marchi che mi mette in contatto con Bossi, perché ormai lui…
Puck (prendendo a braccetto i compagni): …beh, noi dobbiamo andare…
Auti: A presto… Speriamo di avere cose più colorate e più cose da dire… che faccio una bella performance!
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